Archive for febrero, 2013

Donde está Elkin?

¿A donde van las almas que dejan de ser?, o ¿donde se va esa esencia que cada persona tiene cuando por diversas razones cambia?.

Tengo que iniciar este texto preguntando cosas, ya que no puedo direccionar un tipo de respuesta de esas que me gustan, por que eso es lo que pasa, no se donde está el Elkin con el que me sentía cómodo, o el Elkin que siempre encontraba respuestas a las preguntas más difíciles por que tenía confianza en si mismo, en lo que sabía en sus diversos dones, sin embargo, no he podido encontrar ese apoyo que solo yo mismo me podría brindar.

Quiero ser feliz, quiero una vida tranquila, pero es extraño que cuando tenía en mi parte profesional una estabilidad, no tenía en mi parte personal dicha estabilidad que me permitiera estar tranquilo y explotar al 100% todo lo que yo tenía para dar, pero ahora que he encontrado esa persona con la que me siento muy a gusto y que quisiera dar todo por ella, mi parte profesional, los contactos que tuve, el nombre construido y esas posibilidades que siempre encontré para solucionar todo, no están!…

Necesito ese equilibrio, necesito ser esa persona de nuevo, no quiero perder ese amor que siento ahora, lucharé por no perderle  pero para eso necesito avanzar también en mi parte profesional, aumentar la seguridad en mi, por que a mi un país no puede robarme mi alma, la tengo escondida, tal vez como un método de supervivencia al que inconscientemente me apegué pero que ahora me está dando cachetadas en la cara, por que no quiero eso, quiero vivir, trabajar, ser el mejor para servir a los demás, ayudarla a ella, hacerla feliz (cosa que no he podido, que intento e intento y no lo he podido hacer, y me duele por que mi cabeza me traiciona, me pone a recordar, a buscar cosas que no debo buscar, a analizar cosas que no debo analizar, a comparar, sin embargo no puedo y no quiero rendirme), hacer lo que me gusta, hacerlo lo mejor posible, vivir feliz, teniendo lo que necesito, disfrutando lo que la vida me da y por lo cual lucho todos los días, conocer mas lugares, conocer mas cosas, tener mas respuestas, tener mas preguntas, ese si soy yo… esa persona que da todo por ayudar, por ser feliz, por esa tranquilidad que se contagia, esa persona que no le preocupaba nada.188719_112915828788044_155013_n

febrero 25, 2013 at 6:26 pm Deja un comentario

Valentina….

ImagenEs una lucha constante la que tiene mi ser racional y mi ser emotivo, no sabría decir con claridad cual tiene la razón puesto que la confusión sobre este tema es bastante grande.

He perdido alguien de mi familia, sin ser hermana, hijo, padre, o algo por el estilo, para mi era inconcebible que sufriera por perder a la mascota o a la que era parte total de la familia.  Es increíble que solo son dos días lo que ha partido y he sufrido esa perdida mas que algunas personas que he conocido y que también han partido, no pensé que en el momento que sucediera fuera a ser tan duro.

No tengo ganas de compartir con el resto de gente que me conoce, puesto que siento dolor dentro de mi, un dolor que puedo encaminar de manera mala hacia otras personas, por que no solo fue la mascota la que he perdido, sino una parte muy importante con la que contaba.

No era solo un perro, era parte de mi familia, era tener que subir a mi cuarto y saber que ella esperaba en la puerta que comunica su espacio con el mio, un ritual que teníamos, consciente o inconscientemente todos los días  pensando que le llevaba algo para comer (que muchas veces lo hacia), mientras me sentaba al lado de ella para disfrutar lo que los dos comíamos, estar organizando las cosas de mi casa mientras ella acostada, sentada o siguiéndome hacia parte de ese ritual tan de ella y mio, tan de nosotros que me hace falta el día de hoy, se que no tiene lógica decir que ella sabia que lo hacia, pero en el fondo siento que sí, que siempre que yo llegaba de mal humor o con tristeza ella me obligaba a acariciarla o se me tiraba encima hasta que le pusiera atención solo a ella.  Salir, limpiarla  siempre con un “no querer”, pero que ahora quiero, quiero poder hacerlo, quiero saber que tengo algo para limpiar allá afuera, que es mi espacio de responsabilidad, que todos los días te veía obligada y afortunadamente en la mañana y en la noche, muchas veces una vez mas que los que son mis hermanos o mi papá… eras parte absoluta de mi vida, mas que costumbre una camaradería que teníamos los dos.  No puedo olvidar y echar de menos esos momentos que me faltaba la concentración o la inspiración y me sentaba para que vos hicieras lo que hacías siempre en esos momentos, lamerme la mano y sentarte al lado mio, hasta que te acostabas, los dos en silencio y yo pudiendo tener ese espacio de compañía en la soledad…. quiero tenerlo… me hace falta….

No es que quiera que el mundo esté para mi, solo que hay rituales que tenían sentido, y quisiera tenerlos aún, cuando hago lo que es tan mio que es aislarme solo para mi, vos estabas, ya no estas, ya me siento solo, por que esa costumbre o algo hace que los que quieren estar conmigo se alejan, tal vez, eso fue lo que siempre me quisiste decir, tal vez, eso me querías mostrar que había alguien y que no debía alejarlo y debía prestarle mas atención, tal vez, debí prestarte mas atención antes.

Te extraño y te extrañaré amiga, hermana, parte de mi.

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febrero 13, 2013 at 7:16 pm Deja un comentario


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