Amores que afectan

Realmente no sé que es lo que me afecta tanto…

Sé que estás conmigo, sé que haces parte de mi vida, sé que eres el ser que más amo y que me encanta cada segundo que paso contigo, pero tenía que preguntar, tenía que saber y convencerme de que pasa conmigo, y confirmar lo que siempre -bajo fondos- me has dicho, solo soy una segunda cosa, algo que llegó a tu vida por que lo que quieres no se pudo, o por que lo que en realidad querías para la tuya se fue sin tener tu opción para decidirlo.

Es bastante duro saber que tenías a alguien en un concepto tan bueno pero con el tiempo te diste cuenta lo que era esa persona, y que no puedas decírselo al mundo, por que no es correcto y por que puedes hacer más daño, que las ilusiones no son tan positivas como alguien, en algún momento, las tenía.

Pero es peor que la persona que tu amas dude de ti por lo que no has conseguido por lo material, si no tengo nada ahora y te doy todo, que impide que cuando lo tenga te lo de aún más?. Quiero una vida a tu lado, quiero construir un futuro contigo, ya tengo que comerme el pasado, ya se que soy una opción del “no se pudo” y tengo que vivir con ello, es una opción que he decidido tomar… tal vez, algún día puedas decir que me amas a mi…. tal vez.

Eso no debería de afectarme, o si? (?)

junio 19, 2013 at 1:01 pm Deja un comentario

She

Tal vez se piensa que mi actitud o estado es inocente, extraño, o que obedece a momentos específicos,  sin embargo, cada día me convenzo de que si no he tenido muchas relaciones largas es por que las personas con las que me he acompañado no han sido esas personas que uno puede aguantar o brindar todo por ellas.

Mi filosofía de vida ha sido siempre brindar lo mejor de mi en un lugar o a las personas, y si no lo hago prefiero no estar allí, cosa que me hace selectivo en cuanto a los lugares o personas con quienes trabajo o desarrollo proyectos, o inclusive en mi parte personal con la persona con la que quiero compartir el presente.

En este caso, este post se trata de eso, de escribir y expresar en mi espacio esa situación, por que ha llegado ese momento en la vida que decís “es esa persona la que siempre he soñado”, que sabes que pueden darse las cosas o no pero que nunca vas a encontrar otra igual, no se trata de decir si mejor o peor, sino de esa persona que sabes que le brindas o brindarás el amor real, ese amor que siempre sentirás por esa persona.

Este momento en mi vida es difícil, es un momento donde me doy cuenta que nunca había estado tan inestable en todos los aspectos, y no es que dude de lo que tengo, lo que puedo dar, o lo que quiero (por lo menos en la parte personal, estoy totalmente seguro), sino que la realidad y el cambio tan grande que he tenido en mi vida me ha obligado a re pensar muchas cosas, a generar estrategias diferentes, que hasta el momento no han dado el resultado esperado, pero aún así se trata de intentarlo siempre de nuevo: 

“Espero que vivas una vida de la que te sientas orgulloso. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.”

—F. Scott Fitzgerald

Quiero poder sentir que cambié realidades, que en mi ultimo suspiro tenga la oportunidad de sentirme tranquilo por que ayude a personas, ayude al mundo así hubiera sido con micro-acciones, pero sobre todo que a esa persona que amé le di y le mostré lo mejor de mi, que me equivoqué muchas veces pero que siempre tuvo lo mejor de mi y que estuve para ella.

Ahora tengo en mi presente un sentimiento para darle, ni siquiera alegrías por que tanta inestabilidad no me permite ser ni tan gracioso, pero mis acciones siempre han sido para que ella pueda sonreír o que se sienta bien, y tal vez tanta ansiedad por conseguirlo genera todo lo contrario. Tengo una mano para tenderle, tengo fidelidad que quiero darle, tengo paciencia para esperar a que ella tome sus decisiones, tengo una vida para darle y ayudarle, tengo esfuerzos para ayudarle a que consiga lo que necesita o quiere… pero sobre todo, tengo amor para brindarle pase lo que pase en la vida, construya lo que se construya… Si algo me ha enseñado la vida es que nunca debo dejar de luchar por lo que quiero y que por mas que las cosas cambien siempre he sabido que quiero, y ella es esa persona, no para tenerla, sino para estar para ella y hacerla feliz… eso es al final lo que quiero.

Es difícil por que el mundo le enseña a no confiar, por que tantas situaciones han generado en ella una barrera física y mental, por que lo que quieres para ella, muchas veces ella no lo quiere, por que por mas que intentes cosas buenas, sea por acción tuya o por acción de otros, cualquier error hace que se comporte de manera en que la sientes fría o de manera en que no pareces ser una persona que ella quiera a su lado, extrañando tantas conversaciones, gestos, palabras, sonrisas o miradas… sin embargo, así la quiero, así la amo, y es algo que acepto, y es algo que es parte de ella, no quiero cambiarlo, quiero que tenga menos razones para colocar esas barreras a través del tiempo, sea conmigo o con el mundo, que disfrute vivir… cada día la extraño, cada 5 minutos suspiro pensando en ella, cada momento sueño en cosas que quisiera hacer con ella, espacios, momentos, charlas, gestos, y cada día intento dar lo mejor por ella, sé que es una bonita razón para levantarse y dar lo mejor… es una mujer que vale la pena y que cada suspiro es gracias a todo lo que ella puede mover en mi.

“No saber si eres ave, una estatua o una rosa, mariposa o madera; para mí, ya sabes, sólo eres un poema de palabras cortas. Vale decir: eres lo que quiero de ti, lo que espero de ti mientras te espero, lo que canto de ti mientras murmuro, lo que sueño de ti mientras despierto. Sólo un poema de palabras cortas: una carta nocturna, una guitarra sombría, una mirada silenciosa, esta ventana abierta. Vale decir: eres lo que quiero de ti, lo que espero de ti y no tengo, lo que callo de ti y no digo, lo que sueño de ti y deseo…”

— Mario Doldan

 

 

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marzo 1, 2013 at 2:57 am Deja un comentario

Donde está Elkin?

¿A donde van las almas que dejan de ser?, o ¿donde se va esa esencia que cada persona tiene cuando por diversas razones cambia?.

Tengo que iniciar este texto preguntando cosas, ya que no puedo direccionar un tipo de respuesta de esas que me gustan, por que eso es lo que pasa, no se donde está el Elkin con el que me sentía cómodo, o el Elkin que siempre encontraba respuestas a las preguntas más difíciles por que tenía confianza en si mismo, en lo que sabía en sus diversos dones, sin embargo, no he podido encontrar ese apoyo que solo yo mismo me podría brindar.

Quiero ser feliz, quiero una vida tranquila, pero es extraño que cuando tenía en mi parte profesional una estabilidad, no tenía en mi parte personal dicha estabilidad que me permitiera estar tranquilo y explotar al 100% todo lo que yo tenía para dar, pero ahora que he encontrado esa persona con la que me siento muy a gusto y que quisiera dar todo por ella, mi parte profesional, los contactos que tuve, el nombre construido y esas posibilidades que siempre encontré para solucionar todo, no están!…

Necesito ese equilibrio, necesito ser esa persona de nuevo, no quiero perder ese amor que siento ahora, lucharé por no perderle  pero para eso necesito avanzar también en mi parte profesional, aumentar la seguridad en mi, por que a mi un país no puede robarme mi alma, la tengo escondida, tal vez como un método de supervivencia al que inconscientemente me apegué pero que ahora me está dando cachetadas en la cara, por que no quiero eso, quiero vivir, trabajar, ser el mejor para servir a los demás, ayudarla a ella, hacerla feliz (cosa que no he podido, que intento e intento y no lo he podido hacer, y me duele por que mi cabeza me traiciona, me pone a recordar, a buscar cosas que no debo buscar, a analizar cosas que no debo analizar, a comparar, sin embargo no puedo y no quiero rendirme), hacer lo que me gusta, hacerlo lo mejor posible, vivir feliz, teniendo lo que necesito, disfrutando lo que la vida me da y por lo cual lucho todos los días, conocer mas lugares, conocer mas cosas, tener mas respuestas, tener mas preguntas, ese si soy yo… esa persona que da todo por ayudar, por ser feliz, por esa tranquilidad que se contagia, esa persona que no le preocupaba nada.188719_112915828788044_155013_n

febrero 25, 2013 at 6:26 pm Deja un comentario

Valentina….

ImagenEs una lucha constante la que tiene mi ser racional y mi ser emotivo, no sabría decir con claridad cual tiene la razón puesto que la confusión sobre este tema es bastante grande.

He perdido alguien de mi familia, sin ser hermana, hijo, padre, o algo por el estilo, para mi era inconcebible que sufriera por perder a la mascota o a la que era parte total de la familia.  Es increíble que solo son dos días lo que ha partido y he sufrido esa perdida mas que algunas personas que he conocido y que también han partido, no pensé que en el momento que sucediera fuera a ser tan duro.

No tengo ganas de compartir con el resto de gente que me conoce, puesto que siento dolor dentro de mi, un dolor que puedo encaminar de manera mala hacia otras personas, por que no solo fue la mascota la que he perdido, sino una parte muy importante con la que contaba.

No era solo un perro, era parte de mi familia, era tener que subir a mi cuarto y saber que ella esperaba en la puerta que comunica su espacio con el mio, un ritual que teníamos, consciente o inconscientemente todos los días  pensando que le llevaba algo para comer (que muchas veces lo hacia), mientras me sentaba al lado de ella para disfrutar lo que los dos comíamos, estar organizando las cosas de mi casa mientras ella acostada, sentada o siguiéndome hacia parte de ese ritual tan de ella y mio, tan de nosotros que me hace falta el día de hoy, se que no tiene lógica decir que ella sabia que lo hacia, pero en el fondo siento que sí, que siempre que yo llegaba de mal humor o con tristeza ella me obligaba a acariciarla o se me tiraba encima hasta que le pusiera atención solo a ella.  Salir, limpiarla  siempre con un “no querer”, pero que ahora quiero, quiero poder hacerlo, quiero saber que tengo algo para limpiar allá afuera, que es mi espacio de responsabilidad, que todos los días te veía obligada y afortunadamente en la mañana y en la noche, muchas veces una vez mas que los que son mis hermanos o mi papá… eras parte absoluta de mi vida, mas que costumbre una camaradería que teníamos los dos.  No puedo olvidar y echar de menos esos momentos que me faltaba la concentración o la inspiración y me sentaba para que vos hicieras lo que hacías siempre en esos momentos, lamerme la mano y sentarte al lado mio, hasta que te acostabas, los dos en silencio y yo pudiendo tener ese espacio de compañía en la soledad…. quiero tenerlo… me hace falta….

No es que quiera que el mundo esté para mi, solo que hay rituales que tenían sentido, y quisiera tenerlos aún, cuando hago lo que es tan mio que es aislarme solo para mi, vos estabas, ya no estas, ya me siento solo, por que esa costumbre o algo hace que los que quieren estar conmigo se alejan, tal vez, eso fue lo que siempre me quisiste decir, tal vez, eso me querías mostrar que había alguien y que no debía alejarlo y debía prestarle mas atención, tal vez, debí prestarte mas atención antes.

Te extraño y te extrañaré amiga, hermana, parte de mi.

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febrero 13, 2013 at 7:16 pm Deja un comentario

Corazones de piedra

noviembre 28, 2012 at 11:11 pm Deja un comentario

Vivir feliz

Vivir para ser feliz… esa es una filosofía de vida, que aunque todo el mundo diría “es muy fácil decirlo pero difícil aplicarlo”, tengo que decirles algo: Tienen razón.

Vivir feliz para muchos es intentar ganar todo pasando por encima de personas o de situaciones, para otros es la realización personal como persona entre mas reconocimientos, diplomas o medallas, o simplemente dinero y cosas materiales, que imagino que desde una mirada psicológica, tendría el mismo patrón.

Para mi, la felicidad es mas interna, sin embargo no es tan fácil; aunque intento encontrar lo bueno en todo, y necesito de pocas cosas para sentirme bien, esa felicidad es a veces difícil de conseguir.  No se trata solo de conseguir reconocimientos, se trata de cambiar cosas, de dar lo mejor de ti para metas, que cuando las consigues, debes buscar una nueva, eso solo se hace cuando se disfruta lo que hace, cuando se ama lo que hace, y muchas veces (la mayoría) necesita de alguien con quien compartirla.

No puedo poner por encima las cosas o proyectos de las personas, primero por que no considero correcto pasar por encima de los demás, por otro lado, por que necesito de pocas pero muy importantes a mi lado para darlo todo lo mejor, no para demostrar sino para que puedan compartir mi felicidad, nunca mi interés será demostrarle al mundo, será buscar que las o la persona que me acompañe se sienta orgullosa de algo que hice dando lo mejor y siendo feliz.

No se trata de tener mas dinero o mas comodidades, para mi, se trata de tener la tranquilidad de vivir bien, disfrutar cada momento,  tener oportunidades de conocer desde lo mas sencillo hasta lo mas complejo, de salir y conocer nuevos mundos para aprender de ellos y llevar al mio, se trata de poder también decir que puedes hacer feliz a alguien: por que construir, dar lo mejor de ti, complacer, pero sobre todo ver esa sonrisa, esa sonrisa que paga cualquier esfuerzo y cada palabra de cariño reconforta cualquier cansancio, eso es vivir feliz.

Darlo todo, buscar lo mejor, respetar mi palabra que es lo que me caracteriza, ser diferente en el mundo: los resultados, victorias, aprendizajes, crecimientos, todo llega como retribución, pero es mucho mas gratificante al final decir: Lo mejor es que lo disfruté todo el tiempo.

“Sueño con un mundo diferente,
Donde nuestro amor nunca se apagué.

Donde nunca desechemos la razón de los demás,
Donde nunca olvidemos dar la mano, a quien?
al que se ha quedado atrás…”

noviembre 5, 2012 at 2:20 am Deja un comentario

Reconocimientos

Hacer tu trabajo, hacer lo que sabes, hacer lo que te gusta, hacer lo que te hace diferente, o simplemente ser como eres, tus virtudes son reconocidas por los demás, por que representa algo muy bueno en la sociedad.

Pero que pasa con los que no nos gusta?, es malo?, tengo que aceptarlos?.

Nunca me ha gustado que digan mi nombre en publico reconociendo algo que hice, puesto que si lo he hecho ha sido por un paso mas en mi vida y no creo que sea algo relevante, si hice algo por los demás, entonces no me gusta que sea dicho a todo el resto del mundo que hice algo que en realidad puede no importarles, y que siguiendo leyes naturales, es mejor que no les interese, cada quien tiene en su vida una cosa por la cual preocuparse.

Por otro lado, un reconocimiento dura un instante pequeño en tu vida, mientras que tienes que seguir enfrentando todos los otros aspectos en tu vida, responder ante los compromisos, o seguir cumpliendo con lo que te gusta o con las personas que te gusta compartir, y tu vida sigue normalmente. Un error en cambio, es sostenido en la memoria para muchísimo mas tiempo en la mente de los demás y eso al final es un problema por que no quieres que eso se quede grabado en las personas que quieres y de las que esperas te perdonen, pero ya los reconocimientos buenos, no tienen lugar.

Yo no espero ser reconocido por hacer lo que me gusta, solo espero mostrar mi visión al mundo, inculcar en mis alumnos o en la organización de la que este al frente que las buenas prácticas, el nunca rendirse, el hacer todo con creatividad y con toda la fuerza traerá buenos resultados, solo quiero sentirme diferente y que dentro de mi pueda decir que cambié realidades, que modifique cosas que no eran justas en las sociedades o en las organizaciones (es idealismo, lo sé, pero esos sueños son los que me han permitido llegar lejos, me han permitido hacer cosas que sobrepasaron por mucho esas ideas).

Pero también mi análisis personal ha apuntado a otro lugar: a que un reconocimiento para mi, valdría la pena en el momento que tenga alguien con quien compartirlo, para hacer sentir orgulloso esa persona en especial, pero una persona que valga la pena.  De eso se trataría al final, de construir una vida haciendo feliz a la otra persona, no?… que tus victorias no sean por ser el mejor, sino por que esa persona se sienta feliz y bien. Esa sería mi visión…

Seré feliz haciendo lo que me gusta, seré diferente, tendré muchas victorias, no necesito ser reconocido, solo quiero poder compartir eso.

Los grandes cambios se obtienen a partir de pequeñas acciones, siempre lo he creído, y lo he comprobado. Llegaré a ser el mismo inquieto que cree en los cambios, estoy seguro.

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octubre 28, 2012 at 2:54 am Deja un comentario

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